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A：“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”B：“说重点”A：“她长得不好看。”
一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”哥们……
小姨子来我家玩，和我在客厅闲聊。小姨子问我：姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？我刚要开口，老婆在厨房伸出头喊道：你要是敢看一眼，老娘打断你的腿！
没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面……
吃完饭，老妈提议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。结果实在找不到，我便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
早上见同事在给她办公桌上的花浇水，我看了看自己桌上枯萎的植物，抬起头萌萌的说：这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。这货很爽快地答应了，然后，我就被浇了满脸的水…
啊 妙啊
A：“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”B：“说重点”A：“她长得不好看。”
一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”哥们……
小姨子来我家玩，和我在客厅闲聊。小姨子问我：姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？我刚要开口，老婆在厨房伸出头喊道：你要是敢看一眼，老娘打断你的腿！
没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面……
吃完饭，老妈提议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。结果实在找不到，我便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
早上见同事在给她办公桌上的花浇水，我看了看自己桌上枯萎的植物，抬起头萌萌的说：这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。这货很爽快地答应了，然后，我就被浇了满脸的水…